Game Absurd Yang Belum Pernah Kalian Lihat Sebelumnya

Pagi ini gue lagi mood buat postingan di blog ini .. Ntah mengapa mood gue tiba-tiba muncul setelah gue e'ek tadi . Tapi gak apa-apa lah, selamat menikmati ya sob 

Pada postingan kali ini gue akan membahas masalah game yang beredar di kalangan anak ingusan dan remaja.

Indonesia sebagai produsen tidak kalah loh sama produsen gam-game luar negeri. Contohnya ini:

Salah satu game populer di kalangan anak sekolahan dan ibu-ibu yang mau ke pasar.

Game yang cocok buat anak sekolahan dan ibu-ibu pecinta adrenalin..

Game wajib para pecinta mesum sambil makan batagor *eh

Game wajib bagi berandalan yang pengen menaklukan kota Bandung.. Bagi yang belum berumur 18+ tahun keatas dilarang memainkan game ini. Dalam game ini kalian bisa membantai bupati, gubernur bahkan presiden sekalipun.

Game yang sangat menarik ini merupakan game satu-satunya yang memiliki keunikan dan menarik.. iya, menarik becak.

Ntah bagaimana dendam pembuat game ini sama mas Tukul gue juga gak tau..

Kalo zombie sih udah biasa.. Game indonesia yang membahas seputar pocong baru luar biasa

Ntah bagaimana dendam pembuat game ini sama mas Tarno gue juga gak tau..

Jangan ngaku gangster kalo belum main game ini !!

Di dalam game ini kalian bakalan ngerasain gimana bangsatnya jadi supir bus .. Sangat asyik sekaligus menyeramkan jika nabrak orang

Gimana gan ? Keren kan gamenya ?

Kalo mau pesan silahkan kunjungi toko asbes terdekat

~Happy Blogging

Keanehan yang bakalan kalian temukan di game Harvestmoon back to nature

Ini adalah postingan kedua hari ini sebelum gue tewas gan .. Capek banget soalnya dari pagi sampai sore keluyuran di kota salatiga dan gak jelas juga mau kemana.

Nyesal sih tidak soalnya ada yang istimewa dibelakang saya^^

Tapi yaa namanya juga manusia, gue kan bukan mesin. Makanya gue bisa capek juga.

Jadi selama ini kamu itu manusia yaa, id ?

Diam kau cangkang bekicot !!

Loh, kok malah curhat gini yah..

Oke, kita ke KTP eh TKP :

Sudah pada taukan game Harvestmoon? yang belum tauu... MAKANYA MAIN PS DONG !!! :D

Kalian perhatiin gambar dibawah ini aja yah, gue gak bisa jelasinnya cz gue mau boker dulu di toilet mall . Lumayan, lebih keren daripada toilet kost'an.

~Happy Blogging

Bedanya Tawuran di Indonesia sama di Jepang

Nah, karena malam ini gue capek berat karena dari pagi keluyuran tanpa tujuan di kota Salatiga akhirnya gue bisa sempetin waktu buat artikel kayak gini (Lagi-lagi artikel gak guna yah ? Sabar yah dek)

Pada postingan kali ini gue bukannya mengajarkan kesesatan kepada kalian tapi gue hanya ingin kalo bangsa ini tawuran yaa paling tidak tawuran yang berkelas *eh. 

Seperti apa ? yuk, mari..

Gaya

vs

Jepang: Keren dan Rapi dan modis tentunya
Indonesia: Acak-acakan dan norak *eh

Senjata

vs

Jepang: Cukup pake tangan dan kaki
Indonesia: Gear sepeda yang di ikat di sabuk/Tali , Batu, cerilurulit (baca: celurit) , dll.

Wallpaper

vs

Jepang: Tetap keren gan
Indonesia: Kayak narapidana lagi BERAK berjamaah di lapangan

Geng tawuran

vs

Jepang: Kenangan setelah tawuran tetap keren , style ala boyband
Indonesia: Kenangan setelah tawuran di tangkap polisi - digebukin massa - sekarat - tewas

Keberanian

vs

Jepang: Seorang diri melawan ribuan kacang atom gak jadi masalah !
Indonesia: Gak ada loe gak rame !

Kesetiaan geng tawuran

vs

Jepang: Tetap setia, selalu bersama.
Indonesia: Temannya udah siap mati yang lain malah gak setia.

Oke, gimana sob ? Udah taukan bedanya ?

Jadi kesimpulannya, kita gak boleh kalah sama negara lain paling tidak tawurannya berkelas dikit dong biar masuk tipi^^ kayak siswa-siswa di suzuran.

~Happy Blogging

Bedanya Pacaran Dulu dan Sekarang

Berhubung karena hari ini masih hari sabtu dan gue benci libur (yah, libur itu sangat menyebalkan bro) gue ingin memberikan sebuah postingan yang sekiranya dapat mengingatkan kita pada zaman ibu dan bapak kita .. haha #NostalgiaItuIndah

Dalam kehidupan remaja saat ini rasanya kurang pas deh kalo belum punya pa..paa..pacar *dengan nada tersendat* .
Kalian ingatkan pribahasa bagai sayur tanpa garam ? kalo di Blog ane bagai Jamban tak berisi , yaah kira-kira seperti itulah.

Anak muda zaman sekarang sudah sangat berbeda dengan zaman bapak gue dulu apalagi dalam urusan cinta, kalo dalam urusan lain sih kalian pasti tau kan.. Facebookan twitteran dan koprol di kelas salahsatu contohnya *eh

Nah, pada postingan kali ini kalian bakalan tau gimana sih bokap nyokap kalian waktu muda dulu :D

Modus:

Jaman dulu: Minjem buku, PR *yg ini bukan*, atau buku catatan. Ngembaliin pake di isi didalamnya puisi cinta atau isi hati, berharap target baca.

Jaman sekarang: Semua status di facebook, twitter bakalan di like atau di koment walaupun status yang dibuat gak bermutu. Contohnya: "Lagi otw ke Jakarta" (baru ke Jkt aja, belum ke istana negara *eh) atau "Panasnya matahari di siang hari" (emang matahari es krim Magnum apa)

Jalan:

Jaman dulu: Paling yaa cuman bergandengan tangan, gandengan kaki, atau seperti ini

Santai - Romantis - Lambat - Asal selamat

Jaman sekarang: Boncengan, Rapat banget lagi, Di peluk ceweknya dari belakang, Jok motor sengaja dibuat tinggi di bagian belakang trus jok di poles Kit sebelum jalan

Titip Salam di Radio:

Jaman dulu: *pulang sekolah* sekitar jam 2 udah standby di dekat telpon padahal acara request dan salam-salamannya masih sejam lagi. Megang secarik kertas yang berisi nama teman-teman 1 sekolah (1 sekolah ? bayangin deh kalo satu sekolah) gak lupa request lagu-lagunya Koes Plus atau betharia sonata *eh . Tidak lupa saat terakhir nyebutin nama pasangan^^

Jaman sekarang: Gak usah repo-repot, cukup lewat sms, BBM, wall facebook atau via twitter. Sekali-kali nelpon kalo pengen eksis

Kirim-kiriman Surat:

Jaman dulu: Gramedia menjadi sasaran buat nyari amplop dan kertas surat yang romantis warnanya (isinya juga pastinya harus romantis). Tidak lupa membeli pulpen Boxy agar tulisan rapi dan mudah dibaca pasangan.

Jaman sekarang: Email pastinya. Foto-foto baru di upload di Fb

Pas Hari Raya:

Jaman dulu: Gramedia menjadi sasaran lagi nih buat nyari kartu lebaran. Kartu lebaran yang berbeda-beda design dan ukuran banyak disana dan tentunya yang paling spesial untuk pacar

Jaman sekarang: Kalo pas hari raya isi pulsa 50ribu atau beli kartu perdana yang ngasi ribuan sms gratis. Siap-siap deh jari pegalinu dibuatnya.

Pas Sekolah: 

Jaman dulu: Biar si doi senang di beliin komik dragonball/serial cantik kesukaannya - ngajak ngedate - nembak si doi - jadian deh

jaman sekarang: kalo kerja kolompok paling semangat dan berharap si doi satu kelompok - datang kerja kelompok dengan Ninja RR - minta nomer hape - Ajakin ngedate - nembak - jadian

Pas Berantem:

Jaman dulu: Gak telpon atau gak ngabarin, kalo ngambeknya lama langsung datangin kerumahnya atau di tempat umum - cakar cakaran - sekarat - tewas

Jaman sekarang: Berantem via sms sampe inbox penuh dan hape error . Mata udah ngantuk masih aja sms, dibiarin pas besoknya status hubungan di Facebook yang awalnya married atau berpacaran sudah Lajang. 

Pas Putus:

Jaman dulu: Ngambekan - ketemuan - Ngucapin kata putus

Jaman sekarang: Ketik Unreg (spasi) Pacaran kirim ke nomor si doi

Oke, kira-kira begitulah kebiadapan jaman dulu dan sekarang. Bagi yang merasa pernah ngelakuinnya jangan salahsangka dulu, yang jelas kalian normal kok^^

Nih gue ada Bonus:

~Happy Blogging

Hal-Hal Absurd yang Dilakukan Anak Kost dalam Menghadapi Tanggal Tua

Pernah gak kebayang di otak kalian sebagai anak kost (khusus cowok) mendadak kehabisan duit apalagi di tengah-tengah bulan kayak gini ? Sudah pasti dan tidak lain dan tidak bukan kalian akan membayangkan diri kalian berada di sekitaran lampu merah sambil berpakaian emak-emak trus nyari om-om tajir *aaaaaa~ untung gue gak kost sendirian*

Walaupun sekarang masih dalam suasana valentine dan sampai detik ini pun gue gak dapat coklat sama sekali *Hikss T.T gue cuman bisa buat postingan untuk menghilangkan kejenuhan di liburan kali ini .. Lumayan buat menyesatkan orang banyak *eh maksudnya lumayan untuk membantu orang banyak dalam menghadapi tanggal tua nanti agar terhindar dari hal-hal aneh, salahsatu contohnya diatas tadi

Oke karena tanggal tua itu sangat mengerikan bagi anak kost khususnya yang sekolah diluar kota, mereka biasanya melakukan hal-hal yang absurd luar biasa sampe-sampe gue gak bisa bernapas melihatnya.

Contoh umumnya dapat kalian lihat pada pembukaan postingan ini.. dan hal absurd selanjutnya yang dilakukan anak kost dalam menghadapi tanggal tuanya yaitu:

1). Nyari kerjaan

Contohnya sebagai tukang cuci piring angkringan, tukang ojek (kebetulan punya motor), tukang antar barang, tukang copet, tukang warung, tukang jamban, atau apalah .

2). Nyari diskonan

Di hari valentine kalian biasanya akan menemukan resto yang menawarkan Buy one get one . Anak kost juga manusia dan butuh makan apalagi makanan resto, sekali-kali gak apa-apa kan daripada makan di burjo terus nanti dikira penjualnya kalo keseringan nangkir disitu (ini pengalaman temen *eh)

3). Hari valentine gak keluar rumah

Hari valentine gak keluar rumah dan hanya tiduran dikamar, hape dimatiin biar pacar gak ngajakin keluar .. yohohoo *ini bukan pengalaman gue kok*

4). Ngeblog

Dari blog orang itu biasanya mencurhatkan dirinya akan tanggal tua yang sebentar lagi nonjokin dia *ini juga bukan gue*

5). Frustasi

Salahsatu contoh frustasinya anak kost dalam menghadapi tanggal tua seperti ini:

Kalo orang patah hati ngiris tangan.. kalo ini nyoret-nyoret tangan

Mungkin itulah kira-kira..

Cuman ini yang bisa gue tulis dalam postingan kali ini. Gak lucu ? emang karena gue lagi gak mood dan gak punya ide nulis

kok malah curhat -_-

Diam kau manusia bekicot !!

~Happy Blogging

Hal - Hal Sesat Yang Dilakukan Jomblo Saat Valentine (Jangan ditiru)

Tanggal 14 Februari atau lebih tepatnya hari ini adalah hari paling mengenaskan buat para jomblo diseluruh dunia. Mengapa tidak, hari yang spesial dan penuh kasihsayang ini mereka lalui hanya ditemani sebatang sabun *eh

Oke, disini kita akan membahas apa sajakah hal-hal kecil yang dilakukan jomblo saat valentine.

Disini kita juga akan membahas tips agar hari valentine para jomblokers tidak hampa seperti jamban yang belum terisi, jadi usahakan kalian di isi yah (dengan e'ek)

Nah, sekarang kita menuju KTP eh TKP :

1). Marah-marah soal valentine

Yang ini biasanya dilakukan anak muda yang gak suka dengan adanya valentine atau karena memang mereka tuh gak punya ge..gee..gebetan *sungguh menyakitkan nyebutin kata itu T.T*

2). PANIK !

Jauh-jauh hari sebelum tanggal 14 Februari para jomblokers ini seperti sedang dikejar kumpulan komodo . Saking paniknya mereka lupa dengan jati diri mereka sendiri kalo mereka itu terlahir dengan wajah yang lebih ganas dari komodo yaitu upil :D

Dengan panikan dan wajah pas-pasan gue ini gue mereka akhirnya cepet-cepet nembak cewek walaupun belum kenal - umur 20 tahun lebih tua - umur 20 tahun lebih muda - ubanan atau apalah yang jelas nembak agar dihari valentine ada yang memberikan mereka sebatang sabun eh sebatang coklat 

3). Apa yah, lihat aja deh dibawah 

Contoh yang gak manusiawi seperti dibawah ini:

salahsatu tips buat para jomblo yang pengen dapet coklat dari cewek (gue udah peraktekin loh, alhasil harga diri gue tercabik-cabik)

Nah, dari sekian hal yang biasa dilakukan jomblo diatas kita dapat mengambil beberapa tips agar hari valentine kalian lebih berarti:

- Cuek

ini adalah senjata pamungkas, dijamin deh hari valentine kalian akan lebih berwarna. Dengan cuek dan menganggap hari valentine seperti hari-hari biasa kalian gak akan ngelakuin ketiga hal diatas

- Makan di resto

Biasanya kalo valentine days ada resto yang menawarkan Buy one get one. nah lumayankan buat kalian para jomblokers apalagi anak kost, makan di resto dengan diskon bisa membuat kantong anda gembira #Anakkost #Gakmaurugi #Irit

- Beli coklat , makan dikamar

Nah, yang ini juga salahsatu bentuk tips valentine anak kost jomblo. Daripada coklatnya dikasih cewek mending makan sendiri. Betul gak ? *ini sesat , jangan ditiru

Karena hari ini valentine dan gue gak dapet coklat secuil pun akhirnya gue frustasi gini - nyebur dijamban - gigitin underwear - jilatin strika - sekarat - tewas.

Sebenarnya hari valentine atau hari kasihsayang hanya di peruntukan bagi yang punya pacar aja atau orang yang kalian anggap sayang. Selain pacar , orangtua kalian juga bisa dikasih coklat sebagai wujud kasihsayang kalian.

So, jangan mudah putus asa. Wajah kalian gak seperti Upil kok *pukpuk*

~Happy Blogging

Mengenang Ujian Praktek SMAN 1 Kolaka: Shuffle Dance Sesat

Akhirnya.. akhirnya.. akhirnya..

Blogger Yayant telah selesai mengupload video sesat kami saat ujian praktek kesenian di SMAN 1 Kolaka dulu. Langsung aja setelah itu gue menuju ke Blognya yayantcombie.blogspot.com , Gue Play, trus gue culik videonya - gue ikat - sekap digudang - lalu gue minta tebusan 10jt . hohohohohoo

Oh, iya.. karena ukuran videonya lumayan tinggi gue ingin cerita-cerita dulu tentang "apa itu shuffle dance?"

Shuffle dance sesuai dengan artinya adalah menyeret kaki :D *bener gak?*
Shuffle dance atau biasa disebut melbourne shuffle lahir di Australia sekitar tahun 1980an, orangnya baik, dermawan, glamour, dan aneh *Lu kira manusia*

Ntah gua dulu kerasukan apa sampai-sampai ujian praktek malah memilih dance, awalnya kami di latih oleh manusia bernama Dirga (orangnya cantik, seksi, Hot, mulus pokoknya) .. Terimakasih sudah membuat kami sesesat ini T.T

Nah, setelah menemukan pelatih kami rutin latihan tiap malam di tribun depan sekolah walaupun ada yang datang terlambat, ada yang mau terjun dari atas tribun, ada Mongol, ada homo-homoan, dan bukannya latihan malah nonton film dulu di laptop manusia sesat bernama Fahdy salahsatu playboy yang ingin segera merried dengan pakatongg

Setelah latihan yang penuh kemaksiatan di tribun itu, kami pindah lokasi latihan di dalam kelas di SMAN 1 Kolaka

Kemudian di hari ujian praktek, kami semua sempat sibuk dengan kostum masing-masing, ada yang pengen make kebaya tapi kesannya gak cocok dan menjijikan jadi kami memilih yang simple-simple aja.. Jaket hoodie dan jeans slimfit hitam.

Sebelum mempermalukan diri didepan guru dan murid SMAN 1 Kolaka, kami pengen nertawain dulu peserta-peserta yang lain tapi ujung-ujungnya mereka lebih keren menn. Sekilas perasaan kami hancur lebur seperti abis di rasengan sama naruto

Setelah giliran kami, dewa kesialan mungkin sudah mengincar kelompok kami sejak lama.. Pas nampilnya lagunya malah berhenti tiba-tiba dan itu terulang 3 kali menn ditambah lagi suara speaker yang kerasan kentut gue dibanding tuh speaker dan kita shufflenya bukan di ubin atau semen tapi di tanah. Bayangkan bro, kami kayak gerombolan badak yang ngamuk di tengah lapangan dengan efek-efek debu beterbangan -_-

Untuk lebih jelasnya silahkan lihat video dibawah ini:

Itu Admin yang pake baju putih dan jaket hitam kekecilan *Gue gak mau bilang kalo itu pinjaman.. hehee piss menn*  

Tolong setelah nonton kantung muntahnya jangan di buang sembarangan.. Kebersihan adalah sebagian dari iman^^
Personil Boyband tersebut:
-Asy Sahid AM
-Aco Pakatongg
-Andi fahdy
-Alan
-Akbar
-Rival
-Midhun
-Aditya
-Atno
-Pasti pelit orangnya ini (Lupa siapa :D ) *Sekarang saya sudah tau siapa orgnya, orang-orang menyebutnya Edy Mabo'

Terimakasih buat guru kesenian kita mama'nya Esy :D , Pak kepala sekolah yang telah mengizinkan pelaksanaan ujian praktek tersebut disekolah, Para pelatih, dan semua pihak yang berperan.

~Happy Blogging

Mengapa Memilih Blog Sebagai Tempat Curhat ?

Setelah beberapa hari vacum dari dunia maya karna pekerjaan yang menumpuk (Padahal cuman tiduran) akhirnya gue memutuskan membuat postingan ini

Ntah mengapa akhir-akhir ini otak gue gak jauh beda sama jamban yang kosong sampai-sampai gak bisa mikir kayak gini

Dulu saya punya banyak ide buat nulis artikel, setelah berobat ke klinik closed otak saya penuh kotoran

Woyy Sadar Woyy !!

Ini kok aneh yah, setiap gue nulis artikel orang di atas selalu muncul *angkat tangan saya*

Biar gak melenceng jauh dari pembahasan sebaiknya kita lanjut sebelum kalian muntah-muntah setelah mendengar curhatan gue lagi

Oke.. setelah kalian melihat judul postingan ini Mengapa Memilih Blog Sebagai Tempat Curhat ? kalian pasti sudah mengerti maksudnya *kalo gue sih gak ngerti*

Nah, disini kita akan membahasnya..

Blog merupakan sarana menulis secara online. Jadi, bagi yang tulisannya selalu di tolak oleh penerbit jangan mudah patah semangat apalagi patah tulang - reumatik - UGD - Sekarat - Tewas. Ada baiknya tulisan kalian yang di tolak tersebut dijadikan postingan di blog. Orang-orang yang ada di dunia maya kan jumlah gak kayak anak SD 1 Laloeha, jumlahnya jutaan loh. Nah, dari sekian banyak otak manusia didunia maya tersebut tidak semua yang bakalan nolak tulisan kalian, kritik dan saran yang membangun dapat kalian ambil dari komentar sesat para pembaca blog kalian. 

Begitu juga dengan curhatan kalian. Tapi menurut gue nih ya, hal-hal pribadi atau rahasia jangan di umbar didunia maya, cukup singgungan kecil dari hal pribadi tersebut. Contohnya:

-Gunakan nama teman kalian

Ini merupakan trik licik dan sangat nggak manusiawi banget untuk digunakan yaitu dengan menggunakan nama temen kalian untuk menyamarkan identitas dari cerita yang kalian buat. Cukup simpel namun jika temen kalian yang baca bisa-bisa kalian gak di ijinin e'ek deh di kostan temen kalian itu

Nah, dari contoh trik di atas kalian bisa mengumbar cerita kehidupan kalian didunia maya tanpa orang lain tahu bahwa pemeran utama dalam cerita tersebut adalah kalian.

Blog bisa juga di jadikan curhatan tentang kesialan yang kalian alami sehari-hari, tentunya diselingi komedi-komedi yang menggelitik dan tulisan santai yang gak AL4Y agar pembaca kalian gak kabur - Lompat dijurang- Sekarat - Tewas

Oh iyah.. alasan lain Mengapa Memilih Blog Sebagai Tempat Curhat adalah agar curhatan kalian ada yang respek lewat komentar dan tentunya bisa di ajak ketemuan - kencan - pacaran - putus - nangis - bunuh diri - tewas - masuk tipi

Yup, mungkin sekian dulu postingan yang bermanfaat ini.

~Happy Blogging

Jagung Bakar Terlama Di Dunia

Hoamm.. Baru bangun nih setelah hiberbasi di jamban sebelah
ini karna gue begitu capeknya setelah 3 hari yang lalu..

Apa yang terjadi, id ?

Kemaren malam lebih tepatnya hari senin pada malam harinya *eh

Sesuai judul kalian pasti sudah tau apa yang terjadi.. Yap, pada saat membeli jagung bakar atau lebih tepatnya Penderitaan

Sebenernya bukan gue sih yang menderita (Cuman dikit kok) .. yang paling menderita disini temen gue, Sebut saja namanya Abhi.

Jadi ceritanya gini..

Pada malam yang dingin dan gelap gulita itu, kami bertiga (temen gue yang satunya lagi Meta) jalan-jalan keliling kota solo. Ntah apa yang kita cari, cewek bukan, waria bukan, cowok sudah pasti bukan.. Jadi kita bertiga singgah makan kebetulan si Abhi mau neraktir. Gue kirain apa, eh ternyata neraktir jagung bakar.
hmm.. Lumayan sih. Setelah mendengar kata gratisan itu gue langsung melolong karna girangnya-Lompat2 di kubangan-dimarahin pak RT-digebukin massa-tewas.

Nah, temen gue abhi disini adalah koban yang menyandang gelar Paling:
-Paling lama ngantri
-Paling habis uangnya
-Paling capek berdiri (yah, soalnya ngantri)

Dan setelah bersenang-senang ngantri yang luar biasa lamanya, kami duduk sambil menunggu sebiji jagung bakar tersebut sambil liatin orang pacaran. Wajarlah, tempatnya agak remang-remang, tempat nongkrong anak muda, dan tempat paling terkutuk di dunia. Gue pengen lemparin bom atom di tempat orang pacarn itu, gak kasihan apa liat Jomblokers yang ikut nongkrong disitu. Tapi untunglah kami gak salah pilh tempat duduk, di depan dan disebelah kanan kami cewek semua menn. Tapi sebagai laki-laki yang gak playboy kami gak gangguin.

Mungkin muka kalian gak jauh beda sama kebun binatang, id ?

Diam kau bangsat !!

Nah, hal yang paling menyebalkan disini adalah menunggu pesanan datang.. Bayangkan bro, kami nunggu dari jam 8 dan pesanan diantarkan jam 9 lewat.
Kalo gue tau selama itu gue pulang boker dulu-cebok-cuci muka-tidur-cuci muka lagi-mandi-sarapan-dan datang lagi ketempat itu

Tapi karna kesabaran kami berempat, akhirnya jagungnya datang juga

Jeng.. Jengg..

Gambarnya kebalik tuh.. Gak jelas lagi

Walaupun digambar agak buram tapi setara kok dengan rasanya.. Temen gue pesannya yang level naga jadi setelah gue makan tuh jagung bibir gue jadi mirip pantat naga. Sumpah pedes banget menn !!

Setelah kejadian malam itu gue mutusin buat postingan tentang jagung bakar terlama didunia itu.

Terimakasih kepada para pembaca yang telah meluangkan waktunya untuk membaca curhatan gue .. hehee :)

~Happy Blogging

Pengamen Harusnya Punya Hati Nurani

Pagi ini, ntah mengapa gue gak pengen boker.. biasanya beraknya banyak dan lama, yaa lumayan sih buat persediaan makan para pengunjung blog ini *ehh

Oh iya, pada postingan kali ini gue sungguh laknatnya buat postingan tentang pengamen. Tapi bagi sebagian orang yang udah punya "......." (mmm..gak usah disebutin) pasti pernah mengalami bagaimana rasanya diganggu sama pengamen saat malam SHIT mingguan bersama pacar  *nangis*

Yap.. untuk pertama kalinya gue bakalan mengkomentari para pengamen yang mengusik ketentraman RP (Baca: Rukun Pacaran)

Pengamen adalah orang yang tangguh dan memiliki kerjakeras yang tinggi, berbeda loh sama kalian yang selalu membanggakan uang dari orang tua-jalan ke mall sambil bawa DSLR-online di warteg pake macbook pro retina display-kencan pake honda jazz..

Sadarlah, semua itu gak perlu dibanggakan karena semua itu hanyalah hasil jenih payah orangtua kalian dan sangat berbeda dengan seorang pengamen yang semuanya berasal dari jenih payahnya. Hal ini juga termasuk pengamen ini

Saking giatnya ngamen tiap hari dan begadang ngamen dimalam minggu, ia bisa menaik hajikan kedua orang tuanya dan operasi pelastik sehingga mirip gue kayak gitu *ini fitnahnya luar biasa*

Nah, gue punya cerita nih

Jadi ceritanya gini..

Pada malam minggu yang dilaknat Tuhan yg maha esa, Temen gue tuh lagi kencan dengan calon gebetannya.. dimalam yang dingin dan sunyi (padahal banyak orang) mereka asyik menggosip *eh . Setelah itu ribuan pengamen yang belum naik haji dan operasi pelastik datang mengacaukan segalanya. Temen gue ini jadi shockbreaker-pingsan-masukUGD-diyasinin

Apesnya lagi dia lupa bawa uang serep (baca: uang receh).. Nah akhirnya tiap ada pengamen dia kasih deh 2ribu bahkan 5ribu kepada si pengamen.

Saking bangsatnya lagi, para pengamen ini datang bagai jelangkung (datang tak diundang pulang tak diantar).. akhirnya setelah menit-menit berlalu dan pengamen yang ke 20 datang temen gue ini kehabisan stok uang receh, dia pun memberanikan diri memberikan uang 5ribu kepada si pengamen dengan berkata "mas, punya receh nggak?" *Suasana hening* tukang ojek, tukang parkir, tukang warung, dan semua orang yang lagi pacaran melirik sambil senyum-senyum kepada temen gue ini. Dan sejak hari itu setiap dia keluar malam mingguan dia selalu membawa kresek buat menutupi wajahnya. Sekian! *ini fitnahnya juga luar biasa*

Pernah gak kalian mengalami hal seperti itu?

"Dari ceritanya itu persis kayak lo deh, id ?"

Diam Kau Upil !!!

Nah, bagi kalian yang mau malam mingguan gue saranin untuk membawa celengan ayam.. kalo kehabisan stok uang receh tinggal potong tuh celengan ayam kalian (isinya sudah pasti receh.. paling tinggi recehan seribu kan #BongkarFakta)

Dari judul postingan gue ini Pengamen Harusnya Punya Hati Nurani dapat diambil kesimpulan buat para pengamen seperti :

-Pengamen harusnya punya uang receh untuk ditukarkan
-Pengamen harus selalu bawa mesin ATM
-Pengamen harus datang 1x saja pada orang yang sama

Mungkin itu saja, kalau ada yang lain silahkan tulis komentar anda :D

So, buat antisisapi agar kalian tidak miskin karena pengamen.. setiap pengamennya datang kalian bilang "Maaf Pak/Bu.. saya gak punya receh" Pengamen itu juga pasti punya hati nurani dan pergi menjauh //mungkin karna kalian kere//
Dan setelah ngomong gitu kalian juga bakalan diputusin calon gebetan lo *eh

~Happy blogging

Bagaimana Menjadi Seorang Penyontek Sejati..

Waktu jaman gue sekolah dulu, nyontek sudah menjadi kebiasaan siswa biadab kala itu.

belum nyontek belum keren 

Maaf yah adik-adik.. tapi demi kemajuan bangsa ini, kalian harus nyontek biar kalo udah gede Korupsi jadi enak  *kasihan sekali bangsa ini T.T *

Oke.. dalam postingan kali ini, gue akan membagikan beberapa tips karena berhubung UAN tinggal beberapa bulan lagi dan UAN itu dapat menentukan nasib kalian, apakah mau ubanan di SMA atau ubanan setelah jadi mahasiswa

Bagi kalian yang pengen jadi penyontek sejati, gue punya tipsnya

~Tips yang pertama:

1). Menggunakan Botol Coca-cola:

Ntah bagaimana liciknya botol coca-cola diciptakan buat memuaskan hasrat para contekers mania. Coba kalian liat ini:

Artinya: "Kamu membutuhkan sebotol coca-cola, lem, cutter, computer dan scaner. Pertama: Buka Labelnya"

Artinya: "Gunakan photoshop untuk menghapus kandungan nutrisi di label tersebut"

Artinya: "Masukkan contekkan kalian"

Artinya: Gue juga bingung artinya apa, tapi singkatnya gini "setelah itu diprint dan tempelkan pada botol coca-cola tersebut"

Gimana? Kerenkan?
Sekarang kalian siap membuat produk selaknat Coca-cola

2). Menggunakan Pulpen

Tips ini lumayan simple, karena yang kalian butuhkan sebagai penyontek sejati hanya sebuah pulpen. 

Berikut caranya:

Setelah contekkan kalian buat di kertas, selanjutnya digulung dan dimasukkan ke dalam pulpen

Hasilnya kayak gini..

Gimana? Laknatkan?

~Tips kedua:

1). Stay cool

Dalam menghadapi ujian, kalian membutuhkan keberanian dan kekerenan. Oleh karna itu jangan pernah merasa gugup apalagi pengawasnya punya kumis yang bisa dibuat sanggul ke kondangan

2). Fitnah teman anda

Kalo kalian pengen melihat contekan yang kalian buat n gak punya kesempatan karna pengawasnya selalu memperhatiin, trik ini lumayan biadab.

Aco: (Di liatin pengawas) "woyy.. Edhy mabo, kamu nyontek yah?!" *sambil ngelap ingus*

Edhy Mabo': (Kaget) "Ha..??" *Upilnya sampe menebal*

Aco: "Pak Tang.. ini edhy nyontek pak"

Edhy: " WADEFAKK?! "

Berdasarkan kisah nyata

3). Siapkan contekan di Toilet

Sebelum ujian dimulai, kalian bisa sembunyiin buku atau contekan kalian di toilet. Tapi untuk ke toilet juga gak bisa sembarangan diijinin tanpa alasan yang jelas bukan? Try this one:

-Buat Cewek:

Daras: "Pak, mau izin ke toilet sebentar"

Pengawas: "Buat apa?"

Daras: "Softex gua bocor pak"

Pengawas: " WADEFAKK?! "

-Buat Cowok:

Hanif: "Pak, mau izin kebelakang bentar"

Pengawas: "buat apa?"

Hanif: "Testis gua salah orbit nih"

Pengawas: " WADEFAKK?! "

Nah, cara di atas terbukti ampuh loh.. SILAHKAN DICOBA SENDIRI

4). Sisipkan buku paket dibawah meja

Kalo ini terbukti ampun dan sangat ekstrim.. dapat memacu adrenalin.

Jangan ngaku seorang penyontek sejati kalo belum nyoba ini..

5). Nyontek tingkat tinggi

Trik ini bagi yang intermediet aja

Keliatan kece dan Lebih ekstrim gan :D

6). Cara terakhir

Cara yang terakhir ini apabila trik-trik diatas gak membuahkan hasil sama sekali.. PASRAH

Oke.. mungkin itulah beberapa tips sesat dalam postingan kali ini #janganditiru

Selamat menjadi seorang penyontek sejati :)

~Happy Blogging