beberapa hal yang bisa dipelajari dari film warkop DKI

Jangan kamu kira film Warkop DKI cuma sekedar menjajakan perempuan seksi dan komedi slapstik. Kalau kamu dengan jeli melihat becandaan yang dipaparkan di film-film mereka dan mengkorelasikan dengan kondisi sosial budaya Indonesia saat itu (dan sekarang mungkin) tawa terbahak-bahak kamu bisa jadi berubah jadi meringis garing karena miris dan tersindir. Bwoelah serius amat yak intronya. Hahaha. Yah pokoknya kita akan sajikan hal-hal menarik yang bisa kamu pelajari dari pilem Warkop DKI. Hal ini sekiranya cukup menarik. Kalau menurut kamu gak, yaudah santai aja.

1. Kalau Mau Dapet Cewek (Paling Gak) Harus Punya Mobil.

Ini berdasarkan film Gengsi Doong (1981). Sarwani (Kasino), Paijo (Indro) dan Slamet (Dono) harus mati-matian menunjukan siapa yang paling tajir diantara mereka bertiga di kampus untuk menarik perhatian Rita (Camelia Malik). Paijo yang emang udah tajir paling sering lah dapet akses ke si Rita. Nah sementara Sarwani yang anak pemilik bengkel, mesti belagak dengan bawa mobil ganti-ganti tiap hari, padahal mobil orang. Slamet gak mau kalah dengan minta duit sama bapaknya yang petani tembakau di daerah. Hasilnya siapa yang menang? Si Rita milih cowo lain yang naik pesawat terbang alias pilot. Hmmm. Menyedihkan.

Scene paling diingat : Waktu Kasino bacain iklan jualan mobil di koran. Berapa kali pun kamu nonton akan selalu ngakak di bagian ini.

2. Cara Memaki

Dongkrak Antik (1982) barangkali adalah sebagai tonggak kosakata makian terbaru di era tahun 1982. Dari cuma sekedar ‘Bajingan!, Bedebah!, Biadab!’ menjadi ‘Dasar Monyet Bau, Kadal Bintit, Kecoak Bunting, Muka Gepeng, Babi Ngepet, Dinosaurus, Brontosaurus, CIH!’. Siapa lagi kalau bukan Kasino ya kaaan. Film ini tentang Dono, Kasino dan Indro yang bekerja sebagai pelayan hotel bersama Mat Solar juga. Cewenya siapa ya? Mariam Belina kayaknya.

Scene paling diingat : Waktu Dono disuruh membeli tiket kereta oleh tamu hotel.

3. Yang Baju Merah Jangan Sampai Lolos

Film yang mana tebak? Pintar Pintar Bodoh (1980). Ini pilem Warkop paling kocak sih menurut MBDC. Kenapa? Ya soalnya kita suka sama pelem detektif. Gitu aja sih. Eh, terus apa yang bisa dipelajari? Ya itu…macam-macam cara ngasih kode. Mungkin bisa dengan sok-sok nyanyi gitu.

Scene paling diingat : Nyanyian kodeeeee, nyanyian kodeeeeee *ngasih mic ke penonton* oh dan Dono yang bergaya Jon Travolta.

4. Bikin Pertunjukan Amal

Sama Juga Bohong (1986) adalah salah satu film warkop yang paling beda diantara film mereka yang lain. Karena hampir tidak ada paha cewek yang berkeliaran selama film ini. Tentang Dono, Kasino dan Indro yang membuat robot untuk dipertunjukan di acara amal demi membantu membangun rumah yatim piatu yang hampir ambruk. Tuh, Dono Kasino Indro aja bikin robot buat acara amal. Kamu udah ngapain? Nge-RT tweet ‘amal’ temen kamu? Nge-like status ‘amal’ temen kamu di Facebook? Cih.

Scene paling diingat : Nia Zulkarnaen lagi cakep-cakepnya di film ini.

Hal-hal yang gak boleh dilakukan cowo sambil makan pisang

Makan pisang pada dasarnya adalah sebuah kegiatan yang tidak berdosa dan merupakan hak asasi setiap manusia, tidak terkecuali cowok. Namun, ada beberapa hal yang tidak boleh dilakukan cowok saat sedang makan pisang! Memang terkesannya diskriminatif, tapi serius, lebih baik jangan! Hal-hal tersebut adalah:

1. Makan Pisang Sambil Menatap Tajam Mata Cowok Lain

Jadi kamu makan pisang pelan-pelan, trus sambil menatap tajam mata temen cowok kamu yang lain.
Kenapa Gak Boleh? Soalnya ntar makan pisangnya jadi gak konsen gitu. Mending kamu konsen ke pisang kamu aja, cepet abisin, trus langsung buang. Buangnya ke tempat sampah ya. Ntar ada yang kepleset lho kalo kulit pisangnya dibuang sembarangan.

2. Makan Pisang Tapi Dijilat-jilat Dulu

Jadi bukannya langsung dimakan, tapi pinggir-pinggirnya kamu jilat-jilat dulu gitu deh. Kayak ngejilat itu lho, apa tuh namanya…oh, es loli.
Kenapa Gak Boleh? Soalnya cara makan pisang bukan begitu!! Ntar pisangnya jadi jemek-jemek lembek gitu lho. Jadi jijik kan makannya?

3. Di Deepthroat Dulu

Jadi sebelum kamu makan, pisangnya kamu masukkin dalem-dalem dulu ke mulut kamu. Hal lain yang biasa di-deepthroat misalnya…pedang. Kayak kalo di atraksi debus-debus gitu deh.

Kenapa Gak Boleh? Ntar kamu keselek trus mati lho. Deepthroat itu butuh latian yang serius banget lho!

Tipe dosen dan bagaimana cara menghadapinya

Sekarang kita bakal beranjak ke tipe-tipe dosen yang mungkin kamu temui semasa kuliah. Dosen, seperti manusia pada umumnya punya ciri khas masing-masing, tapi sebernya bisa diklasifikasikan kedalam beberapa tipe.

Nah buat kamu yang masih kuliah, coba dipelajari nih, karena selain tipe-tipenya, gw juga ngasih sedikit tips cara untuk menghadapi dosen-dosen dibawah ini. Langsung aja gan :)

1. Dosen Normal

Dosen yang ini normal-normal aja. Kadang telat, kadang on time. Kalo nggak bisa ngajar ngasi kabar dulu. Di kelas juga ngajar aja selayaknya seorang dosen, kadang ngasi quiz dan tugas. Dan ketika waktu ujian, kalo kamu belajarnya bener, kamu bisa dapet A, kalo enggak belajar ya.. kamu bisa nggak lulus.

Cara Menghadapi : Belajar aja yang bener, aktif di kelas, jangan keseringan cabut.

2. Dosen Killer

5 Menit sebelum kelas dimulai beliau sudah duduk rapih di mejanya. Proyektor sudah menyala, papan tulis sudah bersih dan spidol sudah siap. Ketika waktunya tiba, kelas pun dimulai. Beliau mulai mengabsen mahasiswa-nya satu persatu. Kamu datang hanya 2 menit setelah absen selesai, tapi tiada ampun bagimu.

20 menit kelas berjalan, si beliau ini sedang konsentrasi menjelaskan materi kuliah hari ini, semua tampak memperhatikan, dan ada beberapa yang mencatat. Namun tiba-tiba terdengar suara obrolan di belakang. Teguran keras dan ancaman langsung keluar dari mulutnya. Dan ternyata, ada mahasiswa yang tidur! Betapa besar nyalinya. Beliau pun membangunkan mahasiswa tersebut, dan membombardirnya dengan beberapa pertanyaan sulit. Sang mahasiswa yang masih setengah sadar hanya bisa terdiam, dan beliau pun langsung mengusirnya sambil menyuruhnya untuk cuci muka. Kuliah pun berjalan kembali, semua mata tertuju ke depan, ketakutan.

Beberapa minggu kemudian, nilai ujian pun keluar. Kamu sudah belajar keras untuk mendapatkan nilai bagus di kelas ini, sampe-sampe kamu begadang 2 malam. Ternyata, nilai kamu C. Selamat ya. Udah bisa lulus aja untung kalo sama dosen yang ini.

Cara Menghadapi : Banyak-banyak berdoa dan belajar. Jangan banyak tingkah, dan tinggalkan kehidupan sosial dan percintaan selama masa ujian.

3. Dosen Tua

Dosen-dosen tua biasanya memiliki pengetahuan yang mendalam dalam bidang studinya, dan juga mempunyai segudang pengalaman untuk dibagi. Karena sudah tua, biasanya mereka nggak aneh-aneh waktu ngajar. Dan biasanya kelas berakhir sebelum waktunya karena dosen tua lebih cepat lelah. Mereka juga cenderung tidak pelit dalam hal memberi nilai.

Kelemahannya hanya 1, karena mereka sudah tua, biasanya gaptek. Kalo ngajar masih pake OHP atau slide manual, dan kalopun bisa pake komputer, nyalainnya bisa 15 menit sendiri.

Cara Menghadapi : Cari mukalah dengan cara membantu menyalakan komputer

4. Dosen Nyentrik

Dosen nyentrik ini biasanya yang paling diingat sama mahasiswanya, karena mereka punya ciri khas yang sangat aneh, baik itu kelakuan ato penampilan.

Misalnya dulu gw punya dosen yang suka pake topi koboi dan kuteks warna warni waktu ngajar, padahal si dosen ini adalah bapak-bapak, dan hobinya adalah becanda porno. Terus pernah lagi gw punya dosen yang fanatik sama sebuah klub bola, kalo klubnya itu menang pas ngajar bakal jadi super baik, terlebih sama mahasiswa yang pake kaos klub bola tersebut. Tapi kalo klubnya itu kalah, semua bisa kena omel sama dia. Dan kalo kalahnya pas lagi musim ujian, yaa siap-siap aja ngulang semester depan.

Cara Menghadapi : Pelajari gerak gerik dan ciri khasnya. Gunakan informasi tersebut untuk keuntungan kamu.

5. Dosen Gaib

Dosen-dosen gaib itu biasanya punya kerjaan selain ngajar di kampus, dan cuma ke kampus kalo mau ngajar. Nggak banyak yang kenal mukanya, soalnya emang jarang keliatan.

Hari pertama kelas, datengnya telat. Abis itu cuma bagiin silabus dan ngejelasin apa yang bakal dipelajarin di kuliah ini secara singkat, dan kelas pun berakhir setelah hanya satu jam. Minggu-minggu setelahnya, kadang datang kadang tidak. Waktu nggak datang, nggak ada kabar dan nggak jelas bakal ada kelas pengganti ato enggak. Palingan si asistennya aja yang gantiin atau ngasi tugas.

Waktu ujian tiba, kamu pun belajar seadanya dari buku, karena sebenernya kamu dan temen-temen nggak ngerti-ngerti amat sama mata kuliah ini gara-gara dosennya gaib. Dan setelah nilai keluar, kamu pun bingung kenapa nilai kamu segitu. Benar-benar gaib.

Cara Menghadapi : Dosen ini gaib seperti ninja. Kamu harus waspada, buka mata dan telinga untuk serangan tiba-tiba.

6. Dosen Baik 

Defisini dosen baik itu singkat, padat dan jelas : Dosen yang tidak macam-macam dan memberi kamu nilai A.

Cara Menghadapi : Jangan ngelunjak mentang-mentang dosennya baik.

Tipe-tipe kakak kelas saat MOS

Sekarang gw mau ngebahas tentang MOS-MOSan. Yang namanya MOS sudah tentu sungguh identik dengan kakak kelas. Kenapa identik? Ya karena biasanya sih kakak-kakak kelas ini yang bikin acara dan jadi pembina (baca: tukang ngerjain) kamu. Tapi sesungguhnya tidak semua kakak kelas itu sama adanya. Berikut ini adalah tipe-tipe kakak kelas saat MOS:

Kakak Kelas Galak

Ini adalah kakak kelas yang pastinya menjadi pusat perhatian kamu. Bukan karena dia ganteng atau apa, tapi karena biasanya kakak kelas ini kerjanya teriak-teriak mulu ngebentakin kamu. Mereka ini kerjaannya muter-muter patroli, sambil ngeliatin anak-anak yang MOS satu persatu. Kalo ada yang gak berkenan di hati mereka pasti langsung dibentak. Tidak jarang juga mereka narik anak yang MOS keluar dari barisan untuk dikerjain lebih lanjut.

Kakak Kelas Baik

Biasanya sih cewek (atau cowok, tapi cuma baik ke cewek cantik). Mereka ini banyak senyum, gak pernah bentak-bentak, dan memiliki sikap kekakakan terhadap kamu. Kakak kelas model ini biasanya langsung menjadi favorit di kalangan para adek kelas, apalagi kalo dia cantik/ganteng. Kalo ada ajang ngirim surat cinta ke kakak kelas, biasanya yang beginian paling banyak dapet nih.

Kakak Kelas yang Kirain Baik

Ini adalah kakak kelas yang awalnya kamu kirain baik, karena dia banyak senyum dan gak pernah bentak-bentak. Eh ternyata ketika berurusan dengan masalah ngerjain, dia punya ide yang paling busuk. Ngerjainnya sih gak pake marah-marah, santai aja gitu. Tapi parah. Trus kamu jadi makin sakit hati deh karena kamu kecele.

Kakak Kelas Populer

Nah, kalo ini adalah kakak kelas yang dari awal emang udah populer. Biasanya sih karena dia emang cantik/ganteng atau mungkin dia adalah artis ibukota. Nah, tapi populer ini bukan berarti dia itu pasti baik. Biasanya yang kayak gini bisa juga jadi kakak kelas galak. Bisa jadi malah galak banget. Tapi karena dia udah populer, biasanya kebrengsekannya ini akan dimaafkan oleh para adik kelas.

Kakak Kelas Mesum

Nah ini sih biasanya cowok ya. Ini adalah kakak-kakak kelas yang ikutan jadi panitia MOS (atau berkeliaran di area MOS) dengan satu tujuan: untuk berburu adik kelas yang caem-caem. Biasanya sih kakak kelas yang model begini berburunya kurang berkelas gitu. Terang-terangan kayak mas-mas tongkrongan gitu deh. Biasanya yang gini-gini kalo ngerjain ujung-ujungnya minta nomer telepon gitu deh. Sebagai adik kelas tentu gak enak dong kalo gak ngasih.

Kakak Kelas Cemen

Nah, ini ada beberapa jenis nih. Bisa jadi emang dia adalah kakak kelas yang sungguh tidak populer sampe-sampe kamu gak tahu kalo dia adalah kakak kelas kamu, tapi bisa juga dia adalah kakak kelas yang maunya galak tapi gak serem trus jatuhnya malah jadi culun. Udah gitu kalo ngerjain gak lucu trus situasi malah jadi awkward gitu. Biasanya sih kakak kelas model ini juga bukan merupakan orang populer gitu di sekolahan. Gak asik lah pokoknya.

Nah sekiranya itu saja. Ada yang mau nambahin? Silakan ditambahkan di comment! :)

cara memilih gubernur yang tepat

Pemilu merupakan penentuan nasib kota anda selama 5 tahun ke depan nih, jadi kamu semua (katanya sih) harus ikutan menyumbang suara untuk menentukan nasib kotamu. Tapi kamu bimbang. Kamu gak tahu harus milih siapa! Kamu bingung harus bagaimana! Jangan khawatir. Hari ini gw akan memandu kamu untuk memilih gubernur yang paling tepat! (sebenernya sih artikel ini sudah kadaluarsa, tapi gak apa2 deh .. hehee :D )

1. Pilih yang Programnya Masuk Akal

Semua orang bisa bikin janji. gw bisa janji sama kamu sekarang kalo besok kamu bakal dapet 10 milyar. Tapi yang namanya janji bisa gak ditepatin kan. Apa susahnya ngebatalin janji? gw tinggal bilang sama kamu kalo ternyata yang mau ngasih 10 milyar kabur. Selesai. Yang salah siapa? Yang salah kamu, karena kamu percaya janji yang gak masuk akal. Lah, trus gimana dong cara tau programnya masuk akal apa nggak?

Ya pertama-tama kamu bisa liat lah secara logika masuk akal apa nggak. Kan itu jelas biasanya. Trus yang kedua, liat aja programnya itu ada rencana aksinya yang jelas apa nggak. Semua orang bisa bilang bakal memberantas kemacetan. Tapi caranya gimana? Rencananya apa? Itu kan yang paling penting.

2. Jangan Pilih yang Menjual Hal-Hal Tidak Relevan

Ketika mau memilih seorang cagub, jangan memilih cagub-cagub yang menjual hal-hal yang sebenernya gak relevan. Misalnya nih, gw jadi cagub. Trus gw kampanye, bilang kalo kamu harus pilih gw karena gw itu lucu banget :D. Emang iya sih kita lucu banget. Tapi hubungannya sama gubernur dan memimpin Jakarta itu apa? Okelah akan lebih menyenangkan kalo gubernurnya lucu juga. Tapi kalo hal ini yang dijadikan poin utama buat dijual, jadi gak relevan kan?

Menurut gw sih, nilai yang relevan dari seorang cagub itu cuma visi-misi, track record, sama keteguhan dan ketulusan hati untuk memimpin kota. Hal-hal lain seperti, suku, agama, status percintaan, followers Twitter, film favorit, punya jenggot, atau besar alat kelamin gak ngaruh sih sebenernya.

3. Jangan Pilih yang Mukanya Korup

Terakhir, kalo kamu emang beneran masih bingung mau milih siapa, paling gak pilih yang mukanya gak korup lah. Gimana cara menilai muka korup apa nggak? Ya pokoknya kalo kamu liat trus tiba-tiba dalam hati kamu berpikir “Ih mukanya korup banget nih!” ya itu berarti muka korup. Kamu pasti tau deh. Muka oom-oom brengsek gitu. Nah yang kayak gitu jangan dipilih.

Gimana . udah taukan caranya memilih gubernur yang tepat !

Tempat-tempat nongkrong yang asyik

Nongkrong adalah kebiasaan khas orang-orang Indonesia. Kayaknya kamu belum jadi orang Indonesia sejati kalo belum nongkrong. Sebenernya apa sih nongkrong itu? Menurut buku Tatang sutarma, nongkrong itu berarti:

Sebuah kegiatan jongkok sambil ngobrol gak jelas tunjrungannya. Bisa memakan waktu sangat lama.

Nah, setelah kamu tahu arti nongkrong, pertanyaan berikutnya adalah: Dimanakah tempat-tempat nongkrong paling asik? Berikut gw mencoba membuat list tempat-tempat nongkrong paling asik.

Kita akan ditemani Shunsuke Nakamura, rajanya nongkrong

1. Depan Mini Market

Mini market sudah menjadi salah satu tempat tongkrongan favorit sejak lama. Biasanya, tempat yang dijadikan tongkrongan adalah teras dari mini market itu sendiri. Biasanya sih pada nongkrong di depannya aja gitu, bikin orang yang baru dateng ngerasa gak nyaman karena rasanya jadi kayak main ke rumah orang. Yang suka nongkrong di depan mini market biasanya adalah anak-anak SMA atau kuliahan. Tapi yang udah kerja juga ada sih.

Kelebihan: Banyak makanan dan minuman yang bisa dibeli. Lumayan murah lagi.

Kekurangan: Kalo gak dikontrol, pengeluarannya bisa jadi banyak. Dikit-dikit beli minum.

2. Warung Rokok

Seperti halnya mini market, warung rokok juga merupakan tempat andalan buat nongkrong. Biasanya yang suka nongkrong di warung rokok adalah para pengendara motor, anak komplek, supir taksi, atau mas-mas random. Warung rokok biasanya menawarkan berbagai minuman botol, makanan kecil seperti kacang, dan barang-barang yang gak ada hubungannya dengan nongkrong, seperti misalnya sabun dan shampoo.

Kelebihan: Tempatnya lebih bersahaja dan suasana kenongkrongannya lebih terasa.

Kekurangan: Pilihan makanan dan minuman terbatas.

3. Pinggir Jalan, Deket Got

Inilah tempat nongkrong sejati. Kamu gak pernah bener-bener nongkrong kalo kamu gak pernah nongkrong di pinggir jalan, deket got. Kenapa harus di pinggir jalan dan harus di dekat got? Gak tau, itu sudah budayanya. Gak usah kamu pertanyakan lagi! Inilah nongkrong sejati! Biasanya yang suka nongkrong di sini adalah: anak-anak STM, tukang tambal ban, dan para ahli nongkrong sejati.

Kelebihan: Otentik, murah, asik (relatif sih), kalo mau boker gampang. 

Kekurangan: Makanan dan minuman tergantung dari tukang yang lewat aja. Berisik kalo nongkrongnya di pinggir jalan gede.

Bonus: Kuburan

Kuburan sebenernya bukan merupakan tempat nongkrong yang lazim sih, tapi mungkin bisa kamu jadikan pilihan, kalo-kalo kamu ngerasa tempat tongkrongan lain terlalu mainstream (baca: kamu hipster). Yang suka nongkrong di sini biasanya orang yang sedang cari wangsit supaya bisa menang judi.

Kelebihan: Sepi, gak mainstream, terkadang ada udara sejuk yang bikin bulu kuduk merinding.

Kekurangan: Serem.

Helm vs Peci

Helm adalah bagian yang seharusnya tidak terpisahkan dari para pengendara motor. Bukannya apa-apa, masalahnya helm ini sungguh penting sebagai tindakan preventif bagi kamu kalau-kalau terjadi kecelakaan. Tapi, di Indonesia ada segelintir orang yang rupanya lebih memilih menggunakan peci ketimbang helm saat mengendarai motor. Hmm, kenapa ya? Sebenernya apa sih kelebihan dan kekurangan helm maupun peci ketika digunakan mengendarai motor? Mari kita lihat bersama di artikel MBDC berikut ini.

Nah, udah taukan perbedaannya :D

Perbedaan Pup, eek, beol, dan berak

Membaca judul post ini mungkin langsung membuat kamu berpikir, “Ih apaan sich! Kayak ginian aja dibahas! Lagian apa bedanya coba?!”. Nah, itulah salahnya kamu. Pup, eek, beol, dan berak memiliki perbedaan yang sangat signifikan dan bisa-bisa merusak citra kamu jikalau kamu tidak menggunakan kata yang tepat! Tapi tenang saja! Hari ini gw akan menjelaskan perbedaan antara keempat hal ini yang saya dapatkan dari sumber yang terpercaya brayy :D Ok langsung aja :



Demikianlah. jadi jangan sampai salah sebut lagi ya. Akibatnya bisa fatal untuk citra diri kamu lho! Selamat makan siang! :)

Cara menawar (beserta gambar)

Untuk menginginkan sesuatu di dunia ini pasti bisa berhasil asal niat dan tahu caranya. Bahkan kamu bisa mendapatkan sesuatu dengan membayar lebih rendah dari harga awal. Menawar merupakan sebuah seni, bisa dipelajari. Untuk itu ada beberapa tips dan trik yang mungkin bisa berguna untuk kamu gunakan apabila mau menawar.

Tipikal wajah orang mupeng

Sebelum menawar suatu barang, kamu harus mempersiapkan segala sesuatunya dengan baik supaya bisa berjalan lancar dan mendapatkan harga semurah mungkin. Beberapa hal yang harus diperhatikan :

1. Jangan menunjukkan secara berlebih kalau kamu memang membutuhkan barang itu.
2. Jangan mengesankan kamu membutuhkan barang itu dengan cepat saat itu.
3. Kamu harus berkesan seolah-olah kamu memang mengerti tentang barang itu dan harga pasaran yang sedang berlaku saat ini.
4. Buatlah kesan bahwa toko yang kamu masukin itu bukan toko pertama, tapi kamu sudah keliling ke banyak toko dan masih mencari barang dengan harga yang cocok.

Kalau sudah siap semuanya, kamu bisa melakukan penawaran dengan berbagai macam teknik. Silahkan baca dan dipahami beberapa teknik dibawah ini :

Teknik pura-pura pergi dulu

Teknik ini sebenarnya efektif digunakan untuk menawar di segala jenis tempat, dari nawar bajaj, ojek, suvenir, sampai nawar kain. Tapi kejelekan dari teknik ini adalah bahwa semua penjual sudah paham dengan trik ini. Tapi enggak ada salahnya juga kan untuk dicoba ?

Caranya begini :

1. Kamu datang ke sebuah toko, lalu tawar barang yang kamu maksud.
   
   

   Kalo harga kurang berkenan, tinggal aja.

   
   
2. Apabila si penjual masih memberi harga ketinggian dan belum sesuai dengan keinginan kamu, pura-puralah pergi dulu dari tempat dan kamu mau cari ke toko sebelah.
   
   

   Biasanya, nanti kamu akan dipanggil
3. Biasanya gak lama kemudian penjualnya akan manggil kamu lagi dengan menyetujui harga yang kamu tentukan. Gotcha!
   
   

   Biasanya setelah itu, semuanya jadi lebih mudah.

Trik Kartu Nama

Ini sangat efektif digunakan apabila kamu sedang ingin membeli barang elektronik di pertokoan yang menjual barang sejenis. Yang kamu butuhkan cuma satu : bolpen. Anggep kamu mau beli sebuah TV. Langkah-langkahnya seperti berikut :

1. Masuk ke salah satu toko, lalu tanya kepada penjualnya TV yang kamu inginkan, lalu tanya harganya. Anggep harganya 10 juta. Nah, setelah dial kasih tau harganya, kamu pura-pura mikir-mikir lagi, sambil minta kartu nama toko itu sebagai referensi. Bilang aja kamu akan telpon toko itu lagi kalau sudah ada keputusannya.
   
   

   Tanya harga, terus minta kartu nama

   
   
2. Nah, setelah keluar toko itu, ambil bolpen, lalu tuliskan di kartu nama itu tipe TV yang kamu maksud beserta harganya. Tapi jangan tulis harga 10 juta seperti yang ditawarin di toko pertama tadi. Kurangin aja sedikit, tapi masih tetep masuk akal. Misalnya tulis aja di kartu nama itu 8.5 juta.
   
   

   Kalo kartu nama dah dapet, tulis aja harga yang berkenan di hati
3. Sekarang kamu tinggal cari toko korban. Cari toko yang agak jauh dari toko itu tapi masih dalam satu komplek pertokoan. Ini penting, karena pasti para pemilik toko di situ saling mengenal toko-toko saingannya.
4. Begitu masuk toko korban itu, langsung tanya tipe TV yang kamu maksud.
5. Trik dimulai sekarang. Apabila penjualnya menawarkan harga yang lebih tinggi atau minimal sama dengan toko pertama, yaitu 10 juta, kamu langsung mengeluarkan kartu nama sambil bicara ini :
   “Wah pak, di toko ABC tadi saya nanya TV yang sama dikasih harga 8.5 juta doang. Nih, saya masih simpen kartu namanya (sambil menunjukkan kartu nama yang tadi). Turun dikit lah pak, kalau enggak saya tinggal telpon aja nih balik lagi ke toko sana. Tapi karena agak jauh, saya mendingan ambil sama bapak aja. Mau gak pak dilepas TVnya 8.5 juta….udahlah, samain aja sama toko sebelah…” 
   
   

   Keluarkan senjata maksiat: Kartu Nama!
6. Yang terjadi disini adalah si penjual toko itu percaya bahwa harga yang diberikan di toko pertama adalah 8.5 juta, karena ditulis diatas kartu nama toko tersebut. Hal ini lazim dituliskan para penjual barang apabila mencatat harga yang ditawarkannya.
   
   

   Si empunya toko tertipu! Bahagia sejahtera!
7. Dengan sedikit berdoa dan banyak keberuntungan, mudah-mudahan trik ini bisa berhasil dan kamu mendapatkan barang yang kamu inginkan dengan harga rendah.

Nb : Yang perlu diperhatikan

Kadang-kadang banyak juga toko yang berbeda tapi pemiliknya sama. Nah sebisa mungkin kamu jangan sampai masuk ke toko korban yang sama pemiliknya dengan toko pertama, karena bisa kebongkar semua trik menawar kamu ini. Untuk mengetahui mana toko yang sama pemiliknya atau bukan, kamu bisa lihat dari nama toko atau logo tokonya, apakah memiliki kemiripan atau tidak. Atau kamu bisa juga nanya ke toko pertama, apakah mereka membuka cabang lain juga di kompleks pertokoan yang kamu datangin itu.
Sumber

Tips agar korek api tidak dicolong

Kamu yang perokok pasti sering sekali mengalami kehilangan korek. Penyebabnya bisa karena banyak hal, bisa karena hilang tertinggal di suatu tempat, karena lupa naro dimana, tapi bisa juga hilang karena ada yang ngambil. 

Tahukah anda : 
Orang – orang yang gemar mengambil korek api ini sering juga disebut sebagai “Curankor” (pencurian korek). 

Mereka biasanya ngambil korek ini bisa karena emang niat nyolong, tapi lebih sering sih gak sengaja kebawa aja gitu, ngerasa korek tersebut adalah hak miliknya.

Kehilangan korek api memang menyebalkan. Emang sih harganya gak seberapa, tapi kalo mikir bahwa kamu jadi harus ngeluarin duit buat sebuah hal yang sebenernya bisa dipake sampe lama banget, maka ini jadi sungguh menyebalkan. Nah, buat kamu yang udah capek kehilangan korek, gw punya beberapa tips agar korek api tidak dicolong!

Ini dia tips'nya : 

1. Pakai Korek Api Kayu

Korek api kayu atau korek jawa adalah korek api yang modelnya batangan itu lho. Korek api model ini relatif aman dari tindak curankor, karena sifatnya itu “dibagi” bukan “dipinjem”. Orang bagi satu batang korek, nyalain rokok, terus langsung balikin ke kamu. Pada umumnya, seorang pelaku curankor juga lebih mikir-mikir kalo mau nyolong korek api kayu. Mungkin karena lebih ribet bawa dan pakenya. Selain itu, harga korek jawa juga lebih murah dibanding korek api gas. Jadi mungkin orang gak mau nyolong.

2. Selalu Kantongin

Mengantongi korek api memperkecil kemungkinan korek kamu jadi korban curankor. Karena kecil banget kan kemungkinan si pelaku curankor langsung ngambil korek dari kantong kamu toh? Kecuali dia emang kriminal korek sejati, itu terlalu usaha sih kanyaknya kalau hanya untuk nyolong korek. Kecuali kalau korek kamu selalu diiketi di emas batangan dan kamu kantongin kemana-mana, mungkin mereka bakalan usaha banget untuk merogoh kantongmu. Jadi, saran gw sih, selalu kantongin korek kamu setiap abis kamu pake. Kalo kamu melakukan hal ini dengan disiplin, dijamin korek kamu akan aman.

Baca juga :  

• Cara menyalakan rokok secara keren

• Momen-momen yang tidak cocok untuk tersenyum

 3. Pasang Pengaman

Kalau kamu emang bener-bener gak pengen korek kamu ilang, mungkin kamu bisa coba pasang pengaman pada korek api kamu. Pengaman ini bisa berupa senar, tali, rantai, atau mungkin alarm yang kayak di toko-toko elektronik. Ini tergantung seberapa mahal korek kamu sih. Kalo kamu pake korek gas biasa, mungkin kamu bisa pake senar atau tali aja, semacem di warung-warung rokok gitu. Tapi kalo korek kamu limited edition trus harganya 1 milyar dollar, ya silakan aja pake alarm.

4. Jangan Bawa Korek

Sesungguhnya ini adalah cara yang paling ampuh. Gimana korek kamu bisa ilang kalo kamu bahkan gak pernah bawa korek?! Resikonya, kamu jadi ribet kalo mau nyalain rokok. Jadinya kamu harus tergantung sama orang lain setiap kali mau ngerokok. Ya ini pilihan hidup kamu aja sih: mending korek gak ilang atau ribet?

5. Menjadi Seorang Curankor

Bosan menjadi seorang perokok baik-baik yang sering kehilangan korek? Kini saatnya kamu beraksi dan menjadi seorang curankor! Inilah saatnya kamu mengambil semua korek temen kamu dan semua korek berceceran yang kamu temui. Dengan demikian kamu akan menjadi seorang raja korek sejati. Konsep ini sama dengan cowok baik yang terlalu lama dimainin oleh cewek dan akhirnya menjadi seorang cowok brengsek. Ehh :-o.

6. Bawa Korek Api yang Malesin

Ini juga bisa jadi sebuah tindakan preventif yang membuat para curankor berpikir dua kali sebelum mengambil korek kamu. Malesin di sini bisa berarti bentuknya malesin atau secara bentuk merepotkan. Misalnya kamu bisa membawa sebuah korek api yang bentuknya kayak alat kelamin pria, sehingga sungguh memalukan setiap kali dipake. Atau kamu bisa juga bawa korek yang bentuknya besar banget, sampe-sampe gak bisa dikantongin. Segede obor atau kompor misalnya.

7. Bertindak Tegas

Kalau kamu yakin bahwa korek kamu memang dicolong dan kamu yakin serta tahu siapa pencurinya, maka kamu bisa langsung menegur dia dengan tegas dan minta dia balikin korek api kamu. Kalo dia punya harga diri, pasti korek kamu dibalikin. Tapi kalo dia adalah seseorang tanpa harga diri dan malah menantang kamu berkelahi, maka siap-siaplah bertarung untuk memperjuangkan korek kamu!

8. Kerjain Si Pelaku Curankor

Kalau setelah berkelahi ternyata si pelaku curankor masih saja suka mencuri korek, ada kemungkinan dia mengidap kelainan klepto korek. gw gak yakin sih ini ada penjelasan ilmiahnya atau nggak, tapi yang jelas kalo udah kayak gini kejadiannya, mending kamu kerjain aja si pelaku curankor. Mungkin kamu bisa buat korek kamu jadi nyetrum, sehingga setiap kali dia mau ngambil, dia bakal kesetrum. Atau mungkin kamu bisa pake korek-korek yang meledak gitu, jadi tiap kali mau dinyalain koreknya meledak ala film-film warkop gitu. Mungkin korek kamu bakal tetep ilang, tapi paling nggak kamu puas dikit.

Demikianlah beberapa langkah untuk mengatasi masalah korek api yang sering hilang. Semoga cara tersebut bisa membantu kamu untuk menjaga korek api kamu. Atau kalo kamu merasa tips di atas tidak membantu dan kamu masih aja kehilangan korek, mungkin ada baiknya kamu berhenti ngerokok aja lah.

Cara menyalakan rokok secara Keren

Jadi ceritanya kamu pengen terlihat keren di depan cewek-cewek? Kamu udah bela-belain jadi seorang perokok karena kata teman-teman, merokok itu keren. Tapi kok pada kenyataannya kamu tetep culun? Kok kamu diketawain temen-temen setiap nyalain rokok?! Nah, itu pasti karena kamu belum belajar cara nyalain rokok yang keren! Hari ini, gw akan ngajarin kamu beberapa trik nyalain rokok secara keren guyyss :

Trik 1: Trik Korek Salto

Tingkat Kesulitan: Intermediate

Waktu Pembelajaran: 30 menit

Langkah-langkah:

1. Pegang korek dengan posisi seperti di gambar:

2. Puter korek kayak gitu

3. Nyalain korek pake pinggiran kelingking

4. Lontarkan koreknya

5. Mantab!

Trik 2: Trik Penahan Angin

Tingkat Kesulitan: Beginner
Waktu Pembelajaran: 1 detik.
Langkah-langkah:

1. Buat posisi awal seperti di gambar.


2. Tutup tangan seperti itu


3. Nyalain deh!

Trik ini berguna ketika banyak angin. Ini membuat kamu tidak terlihat seperti orang bodoh yang berusaha nyalain korek tapi gagal mulu. :D

 

Trik 3: Trik Pistol

Tingkat Kesulitan: Beginner
Waktu Pembelajaran: 5 detik
Langkah-langkah:

1. Siapkan korek di dalam kantong. Tangan kamu juga sudah harus siap sedia.


2. Keluarkan korek dengan posisi seperti di gambar.


3. Dor!

Kalo kamu melakukan ini, pasti cewek-cewek akan kaget sambil berteriak “Aww!!”. Mantab. (y)

 

4. Trik Masca2

Tingkat Kesulitan: Super Hyper Ultra Advanced Legend
Waktu Pembelajaran: Seumur hidup.
Langkah-langkah:

1. Siapkan dompet


2. Buka dompet tersebut.


3. WTF?!?!??!?!
 

Teknik ini sangat sulit dipelajari, tapi kalo kamu sampe bisa, pastinya kamu akan menaklukan hati setiap wanita yang ada di muka bumi ini. (yyyeeeee)

tutorial membetulkan posisi penis yang salah orbit

Menjadi seorang pria tidaklah mudah. Seringkali kamu dituntut untuk bayarin makanan atau bahkan dituntut untuk lebih tinggi dari cewek. Tapi menurut gw, salah satu masalah cowok yang paling serius adalah apa yang sering disebut sebagai “Salah Orbit”. Oh no! Setiap cowok pasti tahu kalo ini adalah masalah yang sangat serius sekali! Jadi apa itu “Salah Orbit”? Salah orbit adalah:

Suatu kondisi ketika posisi penis jadi sangat tidak nyaman, terutama ketika sang penis mengalami ereksi.

Kalo biasanya cewek-cewek suka bilang ke cowok “Kalian gak pernah tau sih rasanya dapet!” nah, dengan bangga cowok-cowok juga bisa bilang “Kalian gak pernah tau rasanya salah orbit!”. Itu gak enak lho. Dan cukup memalukan terkadang. Kenapa memalukan? Karena selain salah orbit menimbulkan tonjolan-tonjolan di tempat dan waktu yang tidak tepat, membetulkan posisinya dengan cara yang salah pun bisa membuat kamu ditertawakan oleh khalayak ramai! Ih malu-maluin! Oleh karena itu, hari ini gw akan mengajarkan kamu cara membetulkan posisi penis ketika salah orbit dengan elegan. :D

Ada dua trik membetulkan posisi penis yang sedang salah orbit: 

1. Trik Jepitan Maut

Trik ini harus dilakukan dengan sangat cepat dan memiliki rasio keberhasilan sekitar 70%. Trik ini bisa gagal apabila celana dalam/boxer kamu ribet, sehingga penis kamu terhalang. Berikut adalah langkah-langkah melakukan trik jepitan maut:

Langkah 1: Posisi Awal

 

Buat posisi awal yang kasual, seolah-olah kamu tidak mau berbuat apa-apa. Semuanya biasa saja.

Langkah 2: Pelan-Pelan Jepit Bagian Samping Resleting Celana Kamu

 

Dengan kedua tangan kamu, jepit bagian pinggiran resletting kamu. Pastikan jepitan kamu cukup kuat.

Langkah 3: Buat Gerakan Menunduk & Beri Jalan Untuk Penis Kamu

 

Kalau kamu sudah memastikan bahwa jepitan jari kamu sudah cukup kuat, buatlah gerakan menunduk seolah-olah kamu sedang sakit perut, dan biarkan penis kamu bergerak ke atas. Kalo kamu cowok sejati, kamu pasti ngerti dong cara membuat penis kamu ini bergerak ke atas? Kalo kamu masih bingung dengan gerakan menunduk ini, berikut adalah tampak samping gerakan menunduk yang gw maksud:

Tampak Samping

Langkah 4: Bersikap Kasual, Seolah-olah Tidak Terjadi Apa-Apa

 

Kalo kamu berhasil melakukan langkah 3 di atas, maka sekarang dapat dipastikan bahwa posisi penis kamu sudah tepat orbit. Bersikaplah kasual, seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Jalan aja sambil siul-siul gitu. Pasti gak ada yang curiga!

2. Trik Betulin Baju

Beda dengan trik sebelumnya, trik yang satu ini memiliki tingkat keberhasilan 100%. Hanya saja, melakukannya butuh kecepatan dan kemampuan untuk melihat situasi. Kalo kamu salah melihat situasi, bisa-bisa kamu keliatan lagi betulin orbit. Jangan malu-maluin ah.

Langkah 1: Posisi Awal

 

Buat posisi seolah-olah kamu mau ngerapiin baju kamu dengan cara memasukannya ke celana. Macem waktu di SD gitu loh.

Langkah 2: Masukan Tangan Kamu Ke Dalam Celana dan Langsung Betulin Posisinya!

 

Dengan sebuah gerakan yang seolah-olah sedang memasukkan baju ke celana, segera betulin posisi penis kamu! Lakukan ini dengan cepat dan tepat sebelum orang-orang sadar apa yang sedang kamu lakukan.

Langkah 3: Bersikap Kasual, Seolah-olah Tidak Terjadi Apa-Apa

 

Kalo kamu sudah berhasil melakukan langkah di atas, berarti harusnya posisi penis kamu sudah tepat sekarang. Rapikan lagi baju kamu dan teruslah berjalan sambil siul-siul. Sukses!

Nah, demikianlah tutorial membetulkan posisi penis yang salah orbit. Semoga tips ini bisa membantu kamu dalam kehidupan bermasyarakat kamu. Jangan lupa dishare ke orang-orang yang kamu cintai yaa. enjoy ! :)

momen-momen yang tidak cocok untuk tersenyum

Manusia sebagai makhluk sosial pada hakikatnya selalu ingin berinteraksi akrab dengan sesama. Salah satu bentuk interaksi manusia yang (mungkin) paling simple dan mudah dipraktikkan kapan saja tentu adalah tersenyum. Siapa hayo yang gak suka senyum? sih suka tersenyum (padahal susah senyum :D )

Tetapi terkadang kita berada di suatu keadaan di mana sebenarnya tersenyum tidak menjadi opsi yang tepat untuk di pilih. Jangan anggap remeh! Jika kamu terjebak dalam situasi “sebenernya-gak-boleh-senyum-tapi-gimana-lagi-udah-terlanjur-senyum”, akan sangat sulit bagi kamu untuk keluar. Atas dasar itulah gw membuat artikel yang akan menjauhkan kamu dari situasi tersebut. Berikut ini adalah momen-momen yang tidak cocok untuk tersenyum:

1. Saat Ada Bau-bauan yang Tidak Sedap

Jangan pernah tersenyum pada saat anak-anak di tongkrongan kamu mulai mengidentifikasi adanya bau-bauan tidak sedap. Indikasi standartnya adalah kalimat: “Waduh…. Kentut siapa nih?”. Jika kamu tersenyum, semua orang di sekitarmu akan menganggap kamulah pelaku pembuangan gas (atau lebih) yang menyebabkan bebauan tersebut. Ini tentu saja akan segera merusak pencitraan kamu dan tentunya itu tidak menyenangkan. Kamu gak mau dituduh sebagai si tukang kentut dong?

2. Saat Ada Darah

Jika bagian tubuh kamu atau teman kamu mengeluarkan darah, mungkin karena terluka atau juga mimisan, jangan pernah kamu tersenyum. Pada dasarnya semua manusia itu tercipta dengan batin yang tidak akan pernah tenang jika melihat darah bercucuran. Indikasi standartnya adalah kalimat: “Ah! Tidak! Aku berdarah!”. Nah, kalo kamu malah tersenyum dalam keadaan seperti ini, bisa jadi ujung-ujungnya kamu dikira psycho oleh temen temen kamu. Psycho itu apa sih? Pyscho adalah alat yang digunakan untuk melindungi kaki kamu, oh salah, itu sepatu. (Kurang lucu yah? Potong gaji ah. – red) Psycho itu singkatan dari kata psychopath alias orang yang suka menyiksa orang atau bunuh bunuhin orang gitu. Serem deh pokoknya.

3. Saat Ada Handphone Temen Kamu yang Hilang

Sering ketika kita sedang asik asik mengakrabkan diri dengan sahabat-sahabat kita, ada aja temen kita yang kehilangan handphonenya. Konon, pada jaman dahulu kala, katanya bercandaan nyembunyiin handphone itu keren banget. Gak tau juga deh serunya di mana. Jika kamu terjebak dalam situasi ini, indikasi standartnya adalah: “Eh! HP aku hilang! Siapa nih yang nyembunyiin?”. Jika kamu tersenyum maka niscaya seluruh orang disekitarmu akan mengira bahwa kamulah orang yang menyembunyikan handphone temanmu yang malang itu. Biarpun sebenernya temen kamu itu HP-nya ketinggalan di WC dan dicolong orang, tetep aja orang-orang akan mengira kamu yang nyolong/nyembunyiin dan selama beberapa jam ke depan kamu akan dipaksa untuk ngembaliin suatu barang yang sebenernya kamu gak tahu keberadaannya.

4. Saat Kamu Sedang Pipis di Toilet Umum

Poin ke empat dari artikel ini hanya ditujukan untuk lelaki. Jika kamu sedang buang air kecil di toilet umum yang kebetulan memiliki urinoir lebih dari satu sehingga memungkinkan untuk melangsungkan pipis berjamaah, jangan pernah senyum ke orang sebelah kamu. Kenapa? Ya coba aja bayangin: kamu sedang memanjakan tubuhmu dengan melangsungkan acara pipis berkualitas dan tiba-tiba ada mas-mas di sebelahmu, noleh ke arah kamu dan tersenyum. Terus ditambahin kata-kata semacem “Enak mas pipisnya?” atau “Punya mas bagus ya bentuknya” atau mungkin dia gak berkata apa-apa tapi mendesah-desah. Oh my god.

5. Saat Kamu Digodain Oom-oom

Poin kelima ini ditujukan khusus untuk wanita. Ada kalanya ketika kamu sedang berjalan-jalan di mall kemudian secara tidak sengaja berpapasan dengan oom-oom. Apesnya (atau untungnya?), ternyata om-om tersebut godain kamu. Sepanjang petualanganmu di mall tersebut, kamu dibuntuti oleh om-om yang sangat bersemangat ini. Nah, jangan senyum ke dia! Kalau kamu senyum ke si om semangat ini, dia akan mengartikan senyum kamu sebagai lampu hijau untuk bisa memboyong kamu keluar dari mall tersebut. Eh tapi ini hanya berlaku kalau kamu emang gak mau digodain ya. Kalau kamu suka digodain mah senyumin aja. Mungkin terlintas di pikiranmu, gimana sih caranya senyum untuk menggoda om-om? Tanyakan pada Neng Dara!

Nah, demikianlah 5 situasi dimana kamu disarankan untuk tidak tersenyum. Tapi ya semua itu sih preferensi pribadi kamu. Kalo kamu tetep mau senyum ya terserah aja. Tapi kalo kamu udah sampe mendapat kesulitan, jangan minta tolong sama gw ya. hhaa :D

Beginilah cara pipis di WC mewah (Tips&trik)

Jadi ceritanya kamu dateng ke sebuah tempat yang cukup highclass dan kamu kebelet pipis. Tentu saja kamu akan panik. Kamu pasti berpikir, “Gawat! Gimana caranya orang kaya pipis ya? WC-nya seperti apa ya? Ntar gue malu-maluin lagi!” Jangan panik! Gw ada di sini untuk kamu dan gw akan menerangkan step by step pipis di WC mewah. :D

Step 1: Menemukan Toilet

 
Toilet di tempat mewah biasanya tulisannya bukan “WC Umum” seperti yang biasanya kamu lihat. Tulisannya biasanya dalam bahasa Inggris, seperti misalnya Customer’s Toilet yang artinya “toilet untuk pengunjung”. Nah, kamu pipis di sini. Bukan di tandanya ya, maksudnya kamu masuk ke toilet itu.

Step 2: Masuk ke Toilet

 
Biasanya, di toilet mewah tuh ada penjaganya gitu. Gak jelas juga sih gunanya apa. Tapi yang paling penting, jangan terintimidasi! Jangan melewati si penjaga sambil menunduk! Itu gak elegan. Masuklah ke toilet dengan pasti dan yakin.

Step 3: Pipis Dimana?

 
Setelah kamu masuk ke toilet dan kagum dengan kemewahan toilet tersebut, maka sekarang saatnya pipis. Tapi dimana kamu pipis?! Kamu harus pipis di sebuah tempat yang namanya urinoir. Gambar urinoir ini ada di atas. Biarpun kelihatannya putih bersih, tapi jangan ragu untuk pipis di situ. Urinoir memang dibuat untuk dipipisin. Nah, begitu kamu deketin urinoir tersebut, maka biasanya si urinoir akan dengan tiba-tiba ngeluarin air sendiri. Jangan panik dan jangan takut! Itu emang ada sensornya gitu deh. Jadi kamu tinggal pipis ajah.

Step 4: Pipis

Ya pipis aja. Seerrr….

Step 5: Menyiram

 

Sensor Ajaib

Setelah kamu pipis, kamu mungkin kebingungan karena di situ gak ada gayung buat nyiram dan gak ada pencetan sama sekali. Sekali lagi jangan khawatir. Ingat poin di atas: urinoir di toilet mewah selalu ada sensornya. Jadi begitu kamu selesai pipis, dia bakal nyiram sendiri gitu. Keren!

Step 6: Cuci Tangan

Setelah kamu pipis, janganlah lupa mencuci tangan. Ini penting supaya kamu terlihat elegan. Biasanya, tempat cuci tangan di WC mewah juga menggunakan sensor. Ini berarti kamu hanya perlu mendekatkan tangan kamu ke tempat cuci tangan, terus air keluar sendiri. Ajaib!

Step 7: Mengeringkan Tangan

Mengeringkan tangan adalah step yang sangat penting agar terlihat berkelas. Jangan langsung keluar dari WC dengan mengeringkan tangan di celana kamu, karena itu akan membuat kamu terlihat…kampung-kampung gimana gitu. Ada dua cara mengeringkan tangan di WC mewah:

1. Gunakan tissue yang disediakan
2. Gunakan alat pengering tangan

Apapun yang kamu gunakan, itu sudah cukup membuat kamu terlihat elegan kok.

Step 8: Keluar dari WC Dengan Elegan

Keluarlah dengan langkah yakin dan mata menatap ke depan. Biasanya di depan pintu si penjaga toilet akan mengucapkan terima kasih. Balaslah dengan tatapan mata dan senyum simpul, sambil sedikit menganggukkan kepala. Elegan! :)
Nah, demikianlah. Mudah-mudahan setelah ini kamu gak akan minder lagi kalo pipis di WC mewah.